domingo, 28 de novembro de 2010

Por que os homens devem pagar a conta? *

Entendam por que o homem deve pagar a conta!!


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando . Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? P...... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... e Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie.......................................R$80,00
Maquiagem.................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé.....................................R$15,00
Perfume......................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?


* http://cantinhodacharme.blogspot.com/2009/05/entendam-por-que-o-homem-deve-pagar.html

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

É uma guerra civil.

Escrevi há bem pouco tempo atrás sobre o filme Tropa de Elite II. E agora o site da Globo está passando, ao vivo, a sua versão na vida real..

Sim, mais uma vez nos deparamos com uma guerra civil em solo brasileiro. Ônibus queimados, tiroteios em praça pública e cárcere privado de boa parte dos habitantes, são apenas alguns dos tantos elementos desse filme de terror que está passando no Rio de Janeiro, a cidade das olimpíadas de 2012. Medo.

Alguns reclamam que é golpe da mídia, que a "coisa" não é assim tão ruim na cidade maravilhosa. Compreendo que a imprensa é por deveras sensacionalista em casos assim, mas não é o William Bonner que está ateando fogo nos transportes públicos. Ou pelo menos não que eu saiba, pois no mundo psicopata em que vivemos, eu não duvido de mais nada. Mas os responsáveis por isso, em um primeiro momento, são os traficantes. Aqueles que moram lá na favela e põe a mão na massa.

Em um país onde o tráfico parece ser mais organizado que o próprio estado, não me admira que muita gente torça para que os "patrões" ganhem a guerra. Quando um dos lados não cede começa então a batalha com mortos, feridos e manchetes internacionais. Ou seja, além de um golpe contra a sociedade, trata-se de mais uma vergonha nacional. Vergonhas temos de sobra e todas se relacionam: interesses individuais que se sobressaem aos públicos, questões de necessidades básicas que nunca são resolvidas, a péssima gestão pública, a já conhecida inversão de valores, a famosa corrupção ... e por fim, o caos generalizado que tomou conta do Rio desde o começo da semana.

Muitos pensamentos me vêm à cabeça: penso em quem financia o tráfico, pois se não houvesse um número tão grande de usuários não haveria a droga. Penso nos "cabeções" por trás dos traficantes do "front" que enfrentam os policiais, morrem hoje e amanhã já são substituidos. E penso ainda nos inocentes que estão lá, sem nada poder fazer.

A ideia das UPP´s me agrada. Acredito que possa ser um começo do fim desse tipo de drama que vivenciamos nos últimos dias. Mas é só o começo. Não adianta nada se não tivermos todos engajados pela causa. Escutei que "para cada carro queimado, deveriam queimar uma cela do presídio". Isso não é a busca pela paz, mas em situações como essa, não posso deixar de concordar. ** Em parte quero que se explodam milícia e traficantes juntos, depois podem aproveitar e tocar fogo na assembléia e no senado. Aliás, numa dessas, que ponham uma bomba no país inteiro!! Muitos inocentes morreriam, mas já não morrem tantos todos os dias?? Pelo menos daí começaríamos do zero... quem sabe então, poderíamos começar a pensar no Brasil como o país do futuro.

** Momento devaneio-psicótico.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Paul McCartney em Porto Alegre - Aguenta Coração!!!!!!



Então, parece que os ventos sopram a meu favor. Na fase mais beatlemaníaca da minha vida, sobe a janelinha do tweetdeck na tela do meu computador: "CONFIRMADO: PAUL MCCARTNEY FARÁ SHOW EM PORTO ALEGRE." Gelei. Será que eu estou lendo bem ou tendo alucinações?

Sim, minha visão continua perfeita. E ontem pude comprovar isso vendo o Homem, em carne e osso, a menos de cem metros de distância. Sir Paul McCartney, Macca para os íntimos, esteve em Porto Alegre e eu vi. Eu estava lá. Acompanhada de outros 50 mil fans, em um show apoteótico, que com certeza já marcou a história de Porto Alegre e, com mais certeza ainda, marcou a história da minha vida.

Com 68 anos, Paul é um mito! Um artista completo, que mesmo os "nem tão fans", admiram a criatividade e genialidade de um cantor, e compositor, que inegavelmente revolucionou a música no século passado. Com a sua famosa canhotinha, que ontem tive a honra de presenciar, Paul trouxe à tona clássicos de uma época em que eu nem pensava em nascer. Mas não importa! Sua obra é atemporal e isso foi constatado mais uma vez na noite de ontem - um público que variava de adolescentes frenéticos até coroas emocionados lotou o estádio de alegria. Bom, emocionados estávamos todos, e frenéticos devo admitir que também.

Não era para menos. O show foi todo um clássico. Blackbird, Band on the Run, Ive got a Feeling, I´Ve Just Seen A Face, Dance Tonight, Eleanor Rigby, A day in the Life, Give Peace a Chance (grande John), Hey Jude, Day Tripper, entre muitíssimas outras canções, foram alguns dos hits que fizeram o meu coração disparar de puro contentamento. Outros pontos altos da noite devem ser mencionados, como o show pirotécnico durante a música Live and Let Die em que a plateia veio abaixo. A vitalidade do Paul também deixou o que falar, pois não é sempre que um tiozão de 68 anos faz 3 horas de apresentação empolgante e empolgado, com direito à frases (muuuitas) em português e, digo mais, Paul McCartney se esmerou e inclusive soltou frases tipicamente gaúchas: "trrri legal", "até a prrróxima" e "mas bah tchê" foram faladas constantemente e, toda vez, faziam o público ir à beira da loucura.

Quanto carisma! Quanta genialidade! Que noite incrível. Inesquecível! Dos 4 Beatles, Paul era o único lá ontem, mas cada um dos seus ex-companheiros foi devidamente homenageado por ele. Ídolo. Obrigada por existir. Só o Macca mesmo para erguer gremistas e colorados juntos, e em uma só voz cantar o que desde sempre buscamos: "All we are saying, is give Peace a chance."